Santajul emotional: cum sa il detectam si sa il combatem?

Santajul emotional este o forma de control care implica un act de violenta psihologica. Santajatorul este de obicei o persoana apropiata din punct de vedere emotional care incearca sa ne controleze comportamentul fara a ne oferi posibilitatea de a alege. Pentru a realiza acest lucru, ei pot recurge la intimidare si amenintari, sau la forme mai subtile de manipulare care ajung sa ne submineze stima de sine.

Cum sa detectezi un santajist emotional?

Tot santajul nu este acelasi si nici nu are acelasi obiectiv. In unele cazuri, manipularea este aproape inofensiva, dar in alte cazuri poate provoca daune psihologice profunde. De fapt, atunci cand manipularea se extinde in timp, provoaca rani emotionale profunde in persoana care o sufera. Prin urmare, este important sa detectati santajatorul la timp.

1. Cererea dvs. este disproportionata. Santajistii au intotdeauna o cerere, care de obicei contravine nevoilor si dorintelor noastre. De fapt, indiferent de cate ori am cedat cererilor lor, ei nu vor fi multumiti si nici nu isi vor aminti ce am sacrificat pentru ei in trecut, vor dori mereu mai mult.
2. Au opus o mare rezistenta. Santajistul aproape ca nu cedeaza niciodata, sta ferm si lupta daca gandim altfel. Daca nu le respectam dorintele, ei isi vor arata furia sau dezamagirea in cel mai rau mod, facandu-ne sa ne simtim rau. Poti sa plangi, sa te certe, sa te plangi sau sa strigi, orice strategie este buna pentru a „convinge”. Manipulatorul pur si simplu nu accepta lucrurile daca nu le plac.
3. Ei rasucesc cuvintele. Manipulatorul este un specialist in rasucirea cuvintelor pentru ca nu este dispus sa-si asume responsabilitatea. Daca incercam sa ne revendicam drepturile, el isi va asuma imediat rolul de victima sau ne va aminti tot ce a facut pentru noi. Astfel, ceea ce a fost o simpla revendicare pentru un drept fundamental devine „dovada” a ceea ce suntem o persoana rea.
4. Ei ameninta continuu. Acestea nu sunt intotdeauna amenintari directe, in multe cazuri sunt amenintari deghizate. De exemplu, un manipulator poate exagera consecintele unei decizii gresite, poate ameninta durerea si suferinta pe care le veti simti din cauza acelei decizii sau chiar poate spune ca este mai bine sa intrerupeti relatia, chiar daca el sau ea nu intentioneaza cu adevarat sa face acest lucru.
5. Ei subestimeaza problemele altora. Manipulatorul nu este interesat de problemele victimei sale, putem purta o greutate enorma pe umerii nostri dar santajatorul il va ignora si va incerca sa distraga atentia asupra presupuselor sale probleme. In acest tip de relatie, victima este fortata sa indure problemele ambelor, iar daca nu face acest lucru, este catalogata drept egoista si insensibila.
6. Ei cunosc punctele slabe si nu ezita sa le atinga. Santajistul este un cititor emotional priceput, cunoaste perfect punctele slabe ale victimei sale si nu ezita sa le atinga ori de cate ori este nevoie. De fapt, aceasta persoana nu se caracterizeaza tocmai prin empatia sa; daca stie ca victima are un mare simt al datoriei sau ca se simte neprotejata, va recurge la aceste „slabiciuni” pentru a-l manipula.
7. Actioneaza cu aroganta si rigiditate. Majoritatea manipulatorilor vor sa domine conversatia, vor sa aiba intotdeauna dreptate si se supara cand sunt sfatuiti sau contrazisi pentru ca o considera o insulta la adresa inteligentei lor. Obiectivul lor este sa depaseasca opinia celuilalt, astfel incat propria lor sa prevaleze.
8. Isi schimba starea de spirit extrem de usor. Manipulatorii isi schimba starea de spirit foarte repede. Intr-un moment, ei pot parea fericiti si multumiti, dar in clipa urmatoare, daca victima rezista, se pot transforma si incepe sa planga, sa se enerveze sau sa tipe.

Tipuri de santaj emotional

Exista diferite tipuri de santaj emotional, desi cel mai comun lucru este ca santajatorul adopta diverse tehnici pentru a-si atinge obiectivele, in functie de persoana si de context. 

1. In acest caz, manipulatorul exercita presiune asupra persoanei pentru a-si limita libertatea de decizie. In practica, ii face sa stie ca comportamentul sau va avea consecinte negative pe care ar fi mai bine sa le evite, „pentru binele sau”. In acest tip de manipulare, se foloseste frica; de fapt, expresii precum „ daca faci asta din nou, te voi abandona ” sunt adesea frecvente in relatii . Aceasta este o pozitie radicala care nu permite discutii deoarece daca persoana nu respecta ordinul, va fi pedepsita.
2. Unul dintre cele mai comune tipuri de santaj emotional implica insamantarea samantei vinovatiei. Santajatorul face persoana sa creada ca este „rau” daca nu ii asculta. In acest caz, persoana cedeaza santajului pentru a evita sa devina „baiatul rau”. Expresii precum „ cu tot ce am facut pentru tine si asa ma rasplatesti ” sau „ M-ai dezamagit, am crezut ca esti o persoana buna ” fac parte din scenariul acestui tip de santaj in care manipulatorul devine un „biata victima”.
3. Acesta este un tip de santaj emotional in care santajatorul isi asuma controlul pretinzand ca depinde de cealalta persoana. In acest caz, nu numai ca trezeste sentimente de vinovatie, dar face si aluzie la simtul responsabilitatii. De exemplu, un partener sau o mama poate folosi expresii precum „ daca ma abandonezi, nu voi putea suporta ”. In acest fel, isi imbraca o masca de slabiciune si neputinta, cu scopul de a gestiona relatia si de a face persoana sa cedeze dorintelor sale.
4. Una dintre cele mai utilizate tehnici de santaj emotional consta in derutarea si criticarea victimei. Santajatorul isi cunoaste punctele slabe si stie cum sa le foloseasca pentru a-l face pe acea persoana sa-l vada drept „salvatorul” sau. In acest caz, manipulatorul preia ratiunea si devine un fel de mentor intrucat obiectivul sau este sa creeze o dependenta, astfel incat persoana sa-i ceara mereu sfatul. Ei folosesc, in general, expresii menite sa le submineze stima de sine si increderea in sine, cum ar fi: „ esti inutil ”, „ habar nu ai cum sa rezolvi problema ” sau „ te ajut pentru ca nu stii cum sa faci. Fa-o “.
5. La inceput poate parea o negociere, dar in realitate este un santaj cu drepturi depline. In acest caz, manipulatorul promite sa rasplateasca persoana daca este de acord cu dorintele sale. Acesta este un santaj foarte frecvent intre parinti si copii, cum ar fi atunci cand ii ofera copilului un premiu in schimbul promovarii examenelor. Se vede si in cupluri, caz in care unul dintre membri incearca sa subjuga vointa celuilalt prin cadouri sau chiar acordandu-si atentia sau amintindu-le constant de tot ce le-a oferit.

Santajul emotional in cuplu

Intr-o relatie, sentimentele care se genereaza nu sunt intotdeauna pozitive. Uneori, oamenii uita ca sunt impreuna din dragoste, pentru a se sprijini unul pe celalalt si se angajeaza intr-o lupta pentru putere pentru a obtine controlul asupra relatiei.

Asa apar gelozia, umilinta si santajul emotional. In acest caz, unul dintre oameni il domina pe celalalt, care isi pierde treptat independenta si stima de sine. Din pacate, nu este intotdeauna usor sa detectezi manipularea emotionala intr-un cuplu, deoarece uneori niciunul dintre ei nu este pe deplin constient de acest mod de a relationa.

Cu toate acestea, trebuie sa fie clar ca manipularea emotionala nu este dragoste si, atunci cand este mentinuta in timp, poate distruge aproape complet o persoana. Santajul emotional este o forma de abuz psihologic de care trebuie scapata cat mai curand posibil.

Cum sa ne protejam de santajul emotional?

In primul rand, trebuie sa avem in vedere ca santajatorul emotional este ghidat in mod normal de teama de a-l pierde pe celalalt sau de a fi respins. La baza, manipularea emotionala ascunde de obicei o teama de abandon, care poate veni din copilarie. In alte cazuri poate fi o expresie a nesigurantei personale, a lipsei de incredere in sine si a stimei de sine scazute. 

Oricum, indiferent de cauzele sale, manipularea emotionala poate fi foarte daunatoare, provocand un dezechilibru emotional in persoana care sufera de aceasta, pana la punctul in care ii poate afecta profund increderea in sine si stima de sine. Prin urmare, este mai bine sa o opriti cat mai curand posibil.

Primul pas este sa recunoastem ca suntem manipulati. Apoi, este necesar sa se stabileasca limite pentru ca aceasta situatie sa nu se repete.

1. Evitati sa va invinovatiti. Vinovatia este una dintre principalele arme ale manipulatorului, pe care o foloseste pentru a-ti exploata slabiciunile. De fapt, este de inteles ca s-ar putea sa te simti vinovat daca nu satisfaci dorintele acelei persoane. In acest caz, intrebati-va daca drepturile dvs. nu sunt incalcate: sunteti tratat cu respect? Sunt cererile dumneavoastra rezonabile? Esti singurul care daruieste si se angajeaza in relatie?
2. Concentrati atentia asupra manipulatorului. Cand incearca sa te santajeze, asculta cererea, dar schimba atentia. Daca este o persoana care te iubeste si este moderat rezonabila, aceste intrebari il vor face sa reflecte si sa-si retraga cererea: Ti se pare rezonabil ceea ce imi ceri? Este corect ceea ce imi ceri?
3. Foloseste timpul in avantajul tau. Cand vine vorba de solicitari nerezonabile, santajatorul va cere un angajament imediat pentru ca stie ca daca te gandesti la asta cu o minte rece, probabil ca nu vei ceda cererii lui. Prin urmare, o strategie buna este sa-i spui ca te vei gandi la asta. Fa-ti timpul necesar pentru a cantari argumentele pro si contra.
4. Invata sa spui „nu”. Unul dintre drepturile tale fundamentale este sa-ti stabilesti propriile prioritati fara a te simti vinovat. Prin urmare, atunci cand nu esti dispus sa faci ceva, spune nu cu amabilitate si fermitate. Nu da prea multe scuze pe care santajatorul le poate folosi impotriva ta si arata nehotarare.
5. Evidentiati consecintele. Una dintre cele mai importante abilitati in a face fata unui manipulator este clarificarea consecintelor si a responsabilitatii. Cand te confrunti cu o cerere incorecta si excesiva, fa-i constienti de consecintele pe care aceasta le-ar avea pentru tine. Explicati cum va face sa va simtiti si de ce nu veti ceda cererii lor. In acelasi timp, fa-l sa vada ca nu esti responsabil pentru actiunile lui si nici nu te simti vinovat pentru ceea ce poate decide sau face.