Putem simti gelozia in multe tipuri de relatii: cu surori si frati, veri, prieteni etc., dar de multe ori ni se dezvaluie cel mai mult in relatii. Credem ca a simti gelozia este ceva ce nu ar trebui sa simtim, ca si cum ar fi un pacat, aproape ca invidia. Prin urmare, daca ne simtim gelosi este pentru ca nu suntem oameni buni sau pentru ca exista ceva rau in interiorul nostru. Nimic mai departe de realitate.
Oricine nu a simtit niciodata gelozie ar trebui sa arunce prima piatra . Fiintele umane ca atare, simt si insista sa incerce sa nu mai simtim acele emotii pe care le percepem ca fiind neplacute, ceea ce este o greseala.
In acest articol dorim sa negam ca gelozia este toxica si sa explicam ce comportamente sunt cu adevarat toxice. Ne vom concentra asupra modului in care acestea afecteaza si pot ruina relatiile. In plus, va vom oferi cateva sfaturi pentru a invata cum sa le gestionati in cazul in care apar.
Ce este gelozia?
Gelozia este nimic mai mult si nimic mai putin decat o emotie . Oricine are alaturi o persoana geloasa in mod constant stie ca poate fi foarte greu sa traiesti cu ea. Cu toate acestea, este greu si pentru persoana care sufera de ele. Persoana care nu stie sa controleze gelozia care o determina sa duca la indeplinire comportamente toxice nu o face intentionat, adica nu alege sa simta ceea ce simte.
Gelozia este, practic, teama de a pierde legatura cu cineva la care iti pasa atunci cand exista ceva sau cineva care ameninta acea legatura . Majoritatea oamenilor care recunosc aceasta frica, in acelasi timp, recunosc ca nu vor sa se simta asa si ca nu vor sa se comporte asa cum se comporta. A controla ceea ce face partenerul tau, a pune sub semnul intrebarii planurile celeilalte persoane, a ne increde in raspunsurile acestuia sau a ii invada intimitatea sunt cateva dintre comportamentele, deloc benefice intr-o relatie, pe care organismul ne cere sa le facem atunci cand ne simtim gelosi.
Cu toate acestea, faptul ca organismul ne cere sa facem acest lucru si ca suferim de gelozie al naibii nu ne justifica in cele din urma sa executam acele comportamente. Prin aceasta ne referim la faptul ca sentimentul de gelozie este legal si valid . Ceea ce nu este scuzabil este ca ignoram limitele celeilalte persoane pe baza lor . De exemplu, sa te uiti la telefonul mobil al partenerului tau fara consimtamantul acestuia pentru ca te simti gelos si este singura modalitate prin care poti gasi sa-l calmezi este un semn ca nu stii sa controlezi gelozia. Prin urmare, mai jos, va oferim cateva chei pentru a putea invata sa gestionati aceasta emotie complexa.
Cum se comporta oamenii gelosi?
Gelozia de mare intensitate este un fel de nebuloasa care poate bloca complet campul vizual al unei persoane, facand imposibila observarea unei realitati dincolo de emotie. La fel, sufera pentru ca si-ar putea da seama cat de daunatoare sunt comportamentele pe care le duce de fiecare data cand se simte geloasa – cum ar fi urmarirea compulsiva sau avansarea partenerului chiar fara sa vrea sa faca acest lucru – dar, in ciuda acestui fapt, nu isi poate schimba modul de a actiona. . Acest articol se va concentra pe experienta persoanelor care sufera adesea de gelozie, cu scopul de a le oferi anumite indrumari despre cum sa faca primii pasi catre un alt mod de a relationa cu ceilalti , dincolo de aceasta emotie.
Gelozia se poate simti ca un stol de ciocanitoare care iti ciugulesc craniul din interior. Ele sunt traite ca o emotie deosebit de inconfortabila, sunt insotite de ganduri care ne solicita o atentie urgenta si ne incita sa facem lucruri pe care probabil le vom regreta mai tarziu, dar numai asa le vom putea linisti. Acesta este paradoxul cu care ne confruntam atunci cand traim gelozia — acelasi lucru care se intampla si cu majoritatea emotiilor atunci cand se manifesta cu mare intensitate —: se simt atat de neplacute incat realizam comportamente pentru a le eradica din mintea noastra.
Cand il intrebam pe partenerul nostru „unde ai fost?” Chiar si atunci cand ne-a avertizat ca iese cu niste prieteni, rezervorul nostru de gelozie care este pe cale sa se reverse incepe sa se decanteze. Acest lucru ne poate reduce, de asemenea, teama de a fi inselati sau anxietatea. Pe scurt, cu acea intrebare, cu acea asigurare, am reusit sa atenuam disconfortul.
Si atunci care este problema? Ei bine, dureaza doar cateva secunde sa-ti dai seama. Partenerul nostru probabil se va enerva pe comportamentul nostru, da. Dar important este ca noi insine vom observa ca, in cateva zile – sau ore, poate – va aparea o noua situatie in care ne putem simti din nou gelosi. Pe termen scurt, strategia de a actiona cu obiectivul eliminarii geloziei este foarte eficienta; Dar, pe termen mediu sau lung, acolo unde sunt in joc elemente extrem de valoroase ale vietii noastre, cum ar fi „a fi o persoana respectuoasa cu partenerul nostru”, de exemplu, putem realiza ca actionand pentru a evita disconfortul nu este de obicei foarte util in devenind genul de oameni care ne dorim sa fim.
Este normala gelozia?
Deci, cineva s-ar putea intreba: daca actionarea pe baza geloziei nu este de obicei o strategie utila pe termen lung, de ce ma deranjeaza *acolo* ? Ei bine, realitatea este ca, desi sentimentul de gelozie este o experienta foarte neplacuta, are si, ca toate emotiile, si o functie adaptativa. Am putea sustine ca gelozia este o emotie care apare ca o consecinta a dorintei de a poseda exclusiv ceva sau pe cineva. Acest lucru, la un moment dat in istoria noastra ca specie, ne-a fost foarte util pentru a raspunde provocarilor amenintatoare ale mediului.
Pierderea a ceva sau a cuiva dorit ar fi putut sa ne coste supravietuirea. Cu toate acestea, gelozia este utila si daca ne gandim la prezent, deoarece o cantitate moderata de gelozie ne poate permite sa realizam comportamente care sunt functionale cu ceea ce ar putea fi important pentru unii dintre noi, de exemplu, a fi un partener fidel si Fie ca celalalt. asa sa fie si cu noi — desigur, asta daca avem o idee destul de „traditionala” a fidelitatii—. Desigur, nu putem lasa deoparte alte componente, deoarece motivul pentru care ne simtim gelosi ar putea fi determinat de mandatele culturale cel mai adanc inradacinate in societatile in care traim , precum monogamia. Pe de alta parte, poate depinde si de experientele din istoria noastra personala care ne-au marcat in trecut, cum ar fi o dezamagire sau o pierdere.
Impactul geloziei asupra relatiilor romantice
Gelozia, in sine, este normala si, dupa cum am observat, poate fi utila in scenarii specifice. Cu totii simtim gelozie si este in regula sa fie asa, desi unii dintre noi o experimentam mai frecvent sau mai intens decat altii. Emotiile noastre, ceea ce simtim, precum si gandurile si amintirile noastre sunt, in termenii lui Steven Hayes, „ecouri ale istoriei noastre”.
Ne spun locul de unde venim, legaturile care ne-au marcat, experientele care ne-au ranit si, dimpotriva, din care am iesit cu succes. Exista multe motive pentru care ne putem simti gelosi intr-o situatie de care o alta persoana nici macar nu s-ar simti amenintata. Ideea este ca nu este necesar sa luptam cu istoria noastra, oricat de dureroasa ar fi aceasta, ci sa vedem ce putem face impreuna cu ea.
Ce pot face daca sunt gelos?
Cu alte cuvinte, nu este nimic rau in a simti gelozie (sunt normale, chiar daca provoaca un mare disconfort), dar pentru a ne dezvolta o viata pe care o consideram semnificativa chiar si in prezenta acelei gelozii, trebuie sa evaluam ce actiuni concrete. luam de obicei pentru a o evita. In acest fel, putem evalua ulterior de ce valoare ne indepartam in detrimentul potolirii disconfortului.
Valorile, din unele terapii de a treia generatie, sunt busolele care ne ghideaza sa cautam activitati aliniate cu ceea ce este cu adevarat important pentru noi; Ele pot fi calitati ale actiunii – „a fi o mama iubitoare pentru copiii mei” – o persoana, un mod de a trai viata. Ele depasesc obiectivele specifice. Problema este ca, de multe ori, atunci cand simtim experiente interne la fel de neplacute precum gelozia, ajungem sa actionam pentru a nu ne mai simti rau in loc sa raspundem la ceea ce conteaza cu adevarat pentru noi.
Propunerea ideala ar fi sa lucrezi gelozia cu un terapeut, cu strategiile si interventiile specifice cadrului teoretic la care adera terapeutul. Cu toate acestea, intr-un mod redus si raportat la scopurile acestui articol, putem propune urmatoarele intrebari pentru a fi mai constienti de modul in care actionam in jurul geloziei si apoi punem in practica noi moduri de a raspunde atunci cand o traim:
- Ce sau cine este important? Ce fel de persoana mi-ar placea sa fiu, chiar daca nicio persoana, gand sau emotie nu m-ar impiedica sa fac asta?
- Care sunt experientele interne – emotii, imagini, amintiri, ganduri – care apar daca incerc sa ma indrept catre ceea ce conteaza pentru mine? Este foarte probabil sa apara aici gelozia, dar si alte emotii sau ganduri dureroase.
- Ce comportamente am dupa ce am simtit acele experiente? De exemplu, unii ar putea fi sa verifice telefonul partenerului meu, sa ma incuie in camera, sa raspund agresiv etc. Noteaza-l fara sa te judeci. Primul pas pentru schimbare este sa-ti dai seama.
- Care este efectul pe termen scurt al efectuarii acelei actiuni? Si efectul pe termen mediu sau lung? Este aceasta strategie utila pe termen lung?
- Ce actiuni concrete as putea intreprinde, chiar si in prezenta unor experiente interne dureroase, pentru a ma apropia de ceea ce conteaza cu adevarat pentru mine? De exemplu, in ciuda gandului „ma insala” pentru ca partenerul meu nu a venit inca acasa, as putea gati cina in schimb (atata timp cat exista o anumita valoare pentru mine in spatele acelei actiuni, cum ar fi „a fi o persoana buna. „atenti sau detaliati”).
S-ar putea sa nu te simti bine sa te indrepti spre ceea ce este important pe termen scurt, deoarece scopul nu este de a controla gelozia, nu de a o reduce sau de a disparea, ci de a actiona asa cum ti-ai dori cu adevarat, relativ independent de ea. Cel mai probabil este ca prin schimbarea modului nostru de a ne comporta, ca „efect secundar”, acestea vor ajunge sa scada in intensitate, desi nu este obiectivul principal. Emotiile pot fi utile, dar putem dobandi capacitatea de a actiona asupra lor atunci cand este necesar, sau de a ne redirectiona miscarile in alta parte daca nu merita sa facem ceea ce ne cer ei. Acest lucru urmeaza oarecum logica de a realiza ca suntem mai mult decat emotiile si gandurile noastre, asa ca am putea argumenta ca „incetarea de a fi gelos” nu este nici macar o posibilitate in sine. Pe de alta parte, a ne intreba cum putem actiona pe baza acestei gelozii pe care o simtim in acest moment precis… pare o sarcina mai eficienta si mai realizabila.
7 chei pentru a sti sa controlezi gelozia.
Mai jos voi descrie sapte sfaturi cheie pentru a le evita:
1. Recunoasteti emotia
De multe ori ni se intampla sa simtim gelozie si sa o confundam cu alte emotii precum furia sau tristetea. Credem ca felul in care ne simtim are un declansator: ceea ce face partenerul nostru, ceea ce face sau inceteaza sa faca. Adica, consideram cealalta parte responsabila pentru emotia noastra . Acesta este un pas important, deoarece pana nu vei recunoaste ca ceea ce simti este gelozie, nu vei putea lua masuri in acest sens. O alta emotie cu care gelozia este adesea confundata este invidia (cand legatura noastra are ceva dupa care tanjim).
2. Comunica-ti gelozia
Incercati sa o comunicati fara a ataca sau a invinovati . A le comunica inseamna a-ti asuma responsabilitatea pentru ele. Prin urmare, trebuie sa le comunicati asertiv. Scopul acestui lucru nu este sa te faca sa te simti vulnerabil sau sa arati aceasta vulnerabilitate, ci sa precizezi ce anume te sperie. De exemplu, in loc de „te imbraci foarte sexy si provoci”, ce zici de „cand te imbraci sexy imi place si in acelasi timp imi este teama ca cineva se va uita la tine si o sa-ti placa acea persoana mai mult decat mine”. In acest fel, partenerul tau va intelege cum te simti si te vei putea conecta.
3. Evita el descontrol
Dupa cum am spus mai inainte, cand gelozia ne pune stapanire pe mintea si pe corpul nostru, ne cere sa facem ceva pentru a o remedia. Avem obiceiul ca, in loc sa comunicam ceea ce ni se intampla (cum am subliniat in punctul anterior), sa ne rezolvam singuri emotiile pretinzand ca totul este in regula sau pretinzand ca nu avem nesiguranta, evitand sa parem slabi. Nu poti alege sa te simti gelos sau nu, dar poti alege sa nu tipi, sa nu spioni pe retelele de socializare sau sa nu-ti intrebi partenerul.
4. Fii constient de gandurile tale
Incercati sa folositi ratiunea. Gandurile vin si pleaca si cand ai unul care te deranjeaza sau iti provoaca prea mult rau (de exemplu, „partenerul meu o sa ma paraseasca pentru altcineva”), mintea ne joaca feste si credem tot ce ne spune. . Daca te gandesti la asta, vei realiza ca gandurile de acest tip sunt in capul tau si, din moment ce sunt acolo, capul tau va tinde sa caute orice semn care sa confirme ca aceste ganduri sunt adevarate (de exemplu, ca partenerul tau este online si nu va spun). raspundeti cand este posibil sa va ocupati de un mesaj urgent in alta parte).
5. Aminteste-ti ca ai o singura viata
Si partenerul tau mai are unul. Uneori, originea geloziei este ca suntem prea atasati de partenerul nostru. Nu avem legaturi mai importante in jurul nostru si daca o avem, s-ar putea sa le neglijam si sa nu le dam seama suficient. Desigur, este in regula sa ai grija de partenerul tau si sa fii atent, atata timp cat nu neglijezi restul zonelor vietii tale . Daca nu ai o viata in afara partenerului tau, cum sa nu te simti gelos si frica daca vezi ceva care ameninta relatia?
6. Lucreaza pe incredere
Este posibil sa fi suferit un episod dureros cu partenerul actual sau cu parteneri anteriori in care ai suferit foarte mult din cauza unei terte persoane sau a unei alte circumstante care a facut sa se clateasca legatura si ai uitat cum sa controlezi gelozia. Daca acesta este cazul , lucrul la incredere in tine si in partenerul tau va fi cea mai buna optiune. Nu este un pas usor daca ai aceste temeri din trecut, dar cu siguranta merita.
7. Eradicati convingerile despre dragostea romantica
In general, avem tendinta de a idealiza gelozia (mai ales daca partenerul tau este cel care o suferi, ceea ce nu este corect). Asta inseamna ca noi credem acea falsa credinta ca daca exista gelozie este pentru ca te iubeste cu adevarat sau ca ii pasa de tine. Este important sa stii ca, daca te iubeste, te va iubi cu sau fara gelozie si, in ciuda nesigurantelor lui . Gelozia nu este un semn de iubire, este un semn de frica. Daca luam in considerare acest lucru, atunci cand te simti gelos, poti sa te concentrezi pe tine si sa incepi sa lucrezi la stima de sine si increderea in tine.
Desi cea mai imediata origine a sentimentului de gelozie este teama de a pierde o relatie, pot exista diverse cauze ale acestei emotii. Principalele sunt stima de sine scazuta sau un concept negativ de sine, nesiguranta sau lipsa de incredere in sine . Prin urmare, atunci cand gelozia inceteaza sa fie punctuala si se simte foarte recurent, cel mai bine este sa mergi la terapie si sa incepi sa lucrezi la tine. Concentrarea asupra partenerului tau sau a ceea ce declanseaza gelozia nu te va ajuta prea mult daca nesiguranta este in tine.
Pe de alta parte, am vrut sa mentionam tendinta care exista in societate in general de a romantiza gelozia din cauza mitului „daca se simte gelos, te iubeste ” . Dupa cum am spus, gelozia nu este un semn de iubire. Imi amintesc ca intr-o ocazie tineam un atelier de relatii si, vorbind despre gelozie, cineva din studentii m-a respins spunand ca gelozia este de fapt misto. I-am raspuns ca, daca nu as fi simtit niciodata gelozie, trebuie sa stiu ca este ceva extrem de neplacut si ca a-ti dori pe cineva sa fie gelos din cauza ta inseamna sa-ti doresti ca cineva pe care il iubesti (sau se presupune ca iubesti) sa se distreze rau.