„Oamenii nu se schimba” este o vorba foarte raspandita. Cu toate acestea, realitatea este ca aceasta fraza ascunde posibilitatea ca cineva sa invete sa se comporte diferit de-a lungul vietii. Fiintele umane nu sunt masini rigide care reproduc aceleasi cuvinte, ganduri si emotii iar si iar in orice situatie.
Desi fiecare persoana are propria personalitate, care mentine o anumita stabilitate in timp, contextele la care ne expunem se schimba si, de asemenea, ne schimba. O imprejurare in care o persoana poate incepe sa se comporte diferit este relatia: poate, la inceput, atenta, disponibila, amabila, iar odata ce au trecut cateva luni sau ani de relatie, mai degraba iritabila sau enervanta.
Din acest motiv, multi pacienti vin la clinici punandu-si psihoterapeutilor urmatoarea intrebare : „De ce este partenerul meu suparat pe mine acum si nu inainte?” In acest articol vom aprofunda intr-o posibilitate comuna de ce o persoana poate avea tendinta de a se enerva brusc pe partenerul sau, atunci cand nu s-a comportat in acest fel inainte.
Partea „B” a indragostirii: cand cineva da mai mult decat poate
La inceput, se intampla de obicei ca atunci cand doi oameni se reunesc in cuplu, sa se afle inca intr-o perioada de iubire intensa, aproape obscurata; Sunt si cei care il numesc, simbolic, momentul „lunii de miere”. In aceasta perioada, este obisnuit ca cuplurile sa doreasca sa impartaseasca multe experiente si timp impreuna ; care vor sa-i faca pe plac celeilalte persoane cu orice pret; sa acorde mai multa atentie detaliilor decat de obicei etc.
Stim ca acestea sunt cateva generalitati, deoarece fiecare experimenteaza indragostirea in mod diferit. Cu toate acestea, un punct comun cand relatiile de cuplu sunt inca la inceput este ca exista o tendinta – de asteptat – de a da tot ce e mai bun pentru a realiza acest nou proiect comun in cel mai bun mod posibil. Este in regula, deoarece ideea ca relatiile nu necesita flexibilitate sau negociere este doar un alt mit despre dragostea romantica. Prin urmare, este logic ca oamenii sa incerce sa dea tot ce este mai bun din ei insisi de indata ce sunt intr-o relatie, dar, in unele ocazii, cel mai bine este sa-i oferi celuilalt mai mult decat poate ; mai mult decat ceea ce ai de oferit la un moment dat.
Pe termen scurt, aceasta strategie poate functiona pentru a pastra armonia la inceputul cuplului. Totusi, daca privim spre orizont, se va putea observa ca pe termen mediu si lung aceasta nevoie de a-i multumi excesiv celuilalt ar putea fi problematica. Sa ne uitam la aceasta posibilitate in detaliu.
Motivul principal al furiei brusce fata de partenerul tau
Intr-un al doilea moment, in care cuplul este impreuna de multa vreme si a impartasit atat experiente placute, cat si neintelegeri, adica au trait anumite suisuri si coborasuri, este atunci cand cel mai probabil unul dintre cei doi va, imprevizibil, deveniti furios pe celalalt. In acest fel, partenerul acelei persoane s-ar putea intreba: „Cum este posibil ca, fiind o persoana atat de atenta, amabila si abordabila la inceputul relatiei, sa actioneze acum astfel?”; „Cum au fost inlocuite complimentele cu reprosuri?”
Ei bine, este imposibil sa se determine un singur raspuns la aceasta intrebare, deoarece fiecare subiect si fiecare cuplu este o lume. Cu toate acestea, exista multe posibilitati ca o astfel de schimbare a comportamentului sa se datoreze faptului ca unul dintre cei doi nu poate sustine acel mod acomodativ , hiper-pozitiv si mereu disponibil de a actiona pentru partenerul sau pe care l-au avut la inceputul relatiei. Cu alte cuvinte, de teama respingerii partenerului ei, era atat de atenta la nevoile celorlalti, incat a ajuns sa fie incapabil sa se identifice si sa le sustina pe ale ei; Nu poti sa spui „nu” sau sa stabilesti limite sanatoase cautand nesatios aprobarea celorlalti.
De ce avem nevoie sa-i multumim pe altii?
Spre deosebire de ceea ce cred majoritatea oamenilor, faptul ca avem tendinta de a dori ca ceilalti sa ne placa nu este in mod inerent negativ. Intr-adevar, cautarea aprobarii altora este rezultatul a mii de ani de evolutie ca specie. Dirijarea comportamentelor noastre cu scopul de a-i face pe plac celor din fata noastra a servit la asigurarea supravietuirii, intrucat apropierea de ceilalti a insemnat, la un moment dat al istoriei noastre filogenetice, posibilitatea de a concepe strategii eficiente de vanatoare, adunare de hrana, reproducere, protejare. de la temperaturi extreme sau de la pradatori.
Astazi pastram acea amprenta care ne face sa cautam sustinerea celorlalti in deciziile, opiniile, gusturile noastre etc. Din acest motiv, multi oameni se comporta in felul in care descriem noi atunci cand doar se adapteaza la viata de cuplu. Este de asteptat sa fie asa. Cu toate acestea, de multe ori oamenii tind sa supraestimeze consecintele dezaprobarii altuia ; Acestea preiau iluzia de a fi mereu negative, devastatoare sau chiar catastrofale. Din acest motiv, ajung sa desfasoare un repertoriu de comportamente extrem de evazive, evitand orice tip de conflict si trecand prin intorsaturi pentru a cere ceva ce — presupun — celeilalte persoane ar putea sa nu-i placa.
Cand o persoana incepe brusc sa se enerveze pe partenerul sau chiar si din cauza unor fleacuri cotidiene, probabil ca nu gaseste o alta modalitate mai sanatoasa de a-si exprima nemultumirea fata de anumite situatii in relatia cu cealalta persoana sau in convietuirea. De exemplu, furia poate fi o modalitate ineficienta de a exprima dezacordul cu o decizie, atunci cand, probabil, in trecut ati fi fost pur si simplu de acord, de acord sau acceptat opinia celuilalt fata de propria dvs.
Limite: o alternativa la furie
In fata acestor ocazii, daca noi suntem cei care avem dificultati in a stabili o limita sau a ne exprima disconfortul fata de o alta persoana, este de maxima importanta sa invatam sa ne antrenam capacitatea de a experimenta disconfort in mod liber si fara rezistenta. Uneori disconfortul este alcatuit dintr-un sortiment emotional de anxietate, frica si rusine. Acceptarea radicala a acestui disconfort poate fi de ajutor in luarea deciziei de a exprima ceea ce are nevoie si asteapta de la celalalt, chiar si in prezenta unor astfel de emotii dificile.
Dezacordurile pot fi evitate, dar cu ce pret? Ce beneficii ne-ar aduce evitarea unui conflict pe termen mediu sau lung? In anumite circumstante poate fi in regula sa „renunti” unui dezacord cu celalalt — pana la urma, a fi intr-o relatie implica si un exercitiu constant de flexibilitate si capacitatea de a ajunge la consens —; dar in multe alte situatii este o strategie ineficienta. Uneori, conflictele nu pot fi evitate. Si e in regula, asa sa fie. Punctul cheie consta in a sti cum sa confrunti aceste conflicte, cand este potrivit si cu ce instrumente interpersonale sa actionezi.
In cele din urma, daca suntem partenerul cuiva care tinde sa fie excesiv de furios, cel mai important lucru este ca suntem suficient de deschisi pentru a vorbi cu el sau ea despre asta. Adica intreaba-l ce are nevoie de la noi; Cum va putem ajuta sa comunicati mai usor si, daca este necesar, sa fiti disponibili sa va insoteasca pentru a primi tratament psihoterapeutic unde puteti dobandi abilitatile sociale necesare pentru a rezolva conflictele in mod asertiv, clar si fara a recurge la furie sau repros ca strategie preferata metoda de coping.