In acest moment, poate va intrebati, ce fel de atasament am? Stilurile de atasament sunt impartite in principal in doua grupuri: atasament sigur si atasament nesigur.
Atasament sigur
Pe de o parte, ar fi persoanele care dezvolta un atasament sigur datorita ingrijirii si educatiei caracterizate prin afectiunea, acceptarea si disponibilitatea parintilor sau a principalilor ingrijitori ; unde suntem insotiti si ajutati din copilarie sa ne reglam emotional intr-un mediu calm. Cu toate acestea, aceasta ingrijire nu este intotdeauna o optiune, din cauza diferitelor circumstante precum dificultatile emotionale ale ingrijitorilor insisi, despartiri, doliu, procese de adoptie, boli medicale…
Atasament nesigur
Atunci cand nu am putut experimenta acest tip de ingrijire sau a fost intrerupta, dezvoltam un stil de atasament nesigur , in cadrul caruia exista 3 subtipuri de stil de atasament nesigur : atasament anxios, atasament evitant sau atasament dezorganizat.
Sistemul nostru de atasament afecteaza modul in care ne legam cu ceilalti , in special cu parintii, partenerul si copiii nostri. Dar acest sistem nu este static, deoarece nu numai ca conditioneaza modul in care ne raportam la ceilalti, ci este influentat si de modul in care ceilalti se raporteaza la noi.
Test de tip de atasament
Pregateste-te sa descoperi tipul tau de atasament cu acest test simplu!
Mai jos va punem o serie de intrebari care fac parte din evaluarea pego la adulti, mai precis, acestea apartin chestionarului ERA-r.
Citeste fiecare enunt si noteaza sau noteaza litera initiala a afirmatiilor cu care te simti cel mai identificat.
Blocul A
Adesea imi fac griji cu privire la posibilitatea ca partenerul meu sa nu ma mai iubeasca.
Cand partenerul meu nu este langa mine, ma tem ca va deveni interesat de altcineva.
Mi-e teama ca partenerul meu nu va raspunde daca ii arat ce simt pentru ea.
Daca persoana cu care ma intalnesc incepe sa se comporte rece si distant, cred ca am facut ceva gresit.
Am tendinta de a ma lega rapid cu partenerul meu romantic
In caz de conflict, tind sa fac sau sa spun lucruri din impuls, pe care ulterior le regret.
Blocul B
Nu ma deranjeaza sa impartasesc gandurile si sentimentele mele intime cu partenerul meu.
Cred ca majoritatea oamenilor sunt practic cinstiti si de incredere.
Relatiile mele ma multumesc in general
Argumentele cu partenerul meu de obicei nu ma fac sa pun la indoiala intreaga relatie.
Daca persoana cu care ma intalnesc incepe sa se comporte rece si distanta, ma intreb ce e in neregula, dar imi dau seama ca probabil ca atitudinea lui nu are nimic de-a face cu mine.
Cand nu sunt de acord cu cineva, nu imi este greu sa-mi exprim parerea
Blocul C
Partenerul meu doreste adesea sa fiu mai afectuoasa decat mi-as dori.
Uneori, cand obtin ceea ce vreau de la o persoana, nu mai sunt sigur ce vreau.
Imi este greu sa-mi sustin partenerul emotional atunci cand trece printr-o perioada proasta.
Prefer sexul ocazional cu cineva pe care tocmai l-am cunoscut decat sa fiu intim cu un partener obisnuit
Prefer sa nu impartasesc sentimentele mele cele mai intime cu partenerul meu
Mi-e dor de partenerul meu cand suntem despartiti, dar cand il vad din nou simt nevoia sa evadez
Apoi, adaugati numarul de instructiuni cu care v-ati identificat in fiecare bloc.
Daca te-ai simtit identificat in mai multe dintre raspunsurile din blocul A , asta indica faptul ca ai anxietate in legatura, adica, posibil, stilul tau de atasament este nesigur de tip anxios-ambivalent.
Daca ceea ce ati prezentat a fost un numar mai mare de raspunsuri din Blocul C , aceasta reflecta un stil de atasament nesigur-evitant , care reflecta dificultati in legarea cu ceilalti din cauza unei nevoi excesive de independenta sau a disconfortului in situatii de intimitate emotionala.
Dimpotriva, daca te identifici mai mult cu raspunsurile din Blocul B , asta indica un stil de atasament sigur in care, in termeni generali, nu prezinti dificultati marcate in stabilirea legaturilor sanatoase.
Cu toate acestea, daca v-ati identificat cu majoritatea raspunsurilor din blocurile A si C, ar putea indica un sistem de atasament dezorganizat , care ar necesita o evaluare si mai exhaustiva, deoarece acest stil de atasament este strans legat de experienta experientelor traumatice emotional. , in special in timpul copilariei si/sau adolescentei.
Desigur, aceste afirmatii sunt doar o indicatie generala a caracteristicilor sistemului nostru de atasament, deoarece o evaluare necesita mai multe informatii si nu doar legaturile stabilite cu partenerii nostri la varsta adulta, ci si legaturile stabilite cu ingrijitorii nostri principale in timpul copilariei si adolescentei noastre. .
Ai vrea sa afli mai multe despre modul in care stilul tau de atasament influenteaza relatiile tale?
Consecintele unui atasament anxios-ambivalent :
- Am nevoie de multa intimitate in relatie rapid.
- Imi exprim nesiguranta si teama de respingere.
- Trebuie sa intreb si sa verific in mod repetat afectiunea partenerului meu sau a celor dragi.
- Simt un mare disconfort si gol cand nu am un partener.
- Uneori reactionez sau ma enervez excesiv pentru ca trebuie sa observ atentia constanta a celor dragi pentru a simti ca ma iubesc.
- Cand ma confrunt cu dezacorduri sau conflicte, o iau de obicei ca pe ceva personal si chiar ca pe un semn al lipsei de afectiune si al respingerii fata de mine insumi.
- Tind sa accept ritmul si conditiile pe care celalalt le stabileste in relatie, desi mai tarziu incerc sa-l schimb indirect, cautand ca celalalt sa se schimbe.
- De obicei am neincredere in ceilalti pentru ca ma tem ca ma vor trada si mai ales ca partenerul meu nu va fi infidel sau ma va abandona.
- Ma ingrijoreaza cu usurinta in legatura cu viitorul si tind sa-mi imaginez multe situatii.
- Imi idealizez adesea partenerii.
- Cauze: sunt frecvente relatiile de familie cu o intensitate emotionala mare , unde sentimentele sunt debordante si nu exista limite clare in mediul familial. De asemenea , deficientele emotionale, manifestarile de dispret sau un stil educational excesiv de solicitant cresc nivelul de anxietate in relatie, precum si despartirile fizice sau emotionale , precum dueluri, divorturi, procese de adoptie sau internari in spital, fie ca sunt proprii fie ca sunt una. a principalilor ingrijitori ai cuiva.
Consecintele unui stil de atasament evitant:
- Imi este greu sa vorbesc despre relatia mea cu partenerul meu sau chiar sa ma angajez intr-o relatie.
- Cand ma confrunt cu dezacorduri sau argumente, tind sa le evit, sa parasesc sau sa pun capat relatiei.
- De obicei, am neincredere in partenerii mei de teama ca nu ma vor minti sau nu vor profita de mine.
- Cand incep o relatie, simt ca imi pierd libertatea si sunt coplesita.
- Tind sa trimit mesaje mixte partenerilor mei. Cand nu sunt acolo, mi-e dor de ei, dar cand sunt foarte apropiati sau ma simt confortabil cu nivelul de intimitate.
- Uneori sunt prea exigent cu partenerii mei, chiar non-conformist cu ideea pe care o am despre ce ar trebui sa fie o relatie, asa ca intotdeauna tind sa ma gandesc la defectele partenerilor mei.
- Nu cred ca o relatie ar trebui sa implice certuri sau orice fel de efort.
- De obicei folosesc strategii pentru a pune distanta fizica sau emotionala cu partenerii mei.
- Uneori observ ca sunt usor dezamagit de toata lumea.
- Cauze: mediul familial in care exprimarea sentimentelor si nevoilor nu este incurajata , iar exprimarea lor este chiar pedepsita. Nici manifestarile de afectiune sau de afectiune nu sunt comune. In general, cineva nu simte ca problemele lor sunt importante sau ca ii vor ajuta, asa ca mecanismul de coping este evitarea emotionala. Sunt, de asemenea, frecvente perioade lungi de separare de parinti, doliu si/sau separari fizice din cauza admiterii medicale, divorturi, locuri de munca, mutari sau procese de adoptie .
Consecintele specifice ale unui stil de atasament dezorganizat :
- Am in mod constant nevoie sa fiu cu un partener si sa ma simt aproape, dar in ciuda acestui lucru nu este niciodata suficient si tind sa-l ranesc facandu-l sa se distanteze.
- De obicei folosesc violenta fizica sau verbala in orice situatie care ma deranjeaza cu partenerul meu.
- Uneori, durerea pe care o simt este atat de intensa incat trebuie sa ma ranesc, sa iau mai multe medicamente decat recomanda medicul sau sa iau un fel de medicament pentru a face fata.
- Simt ca nimic nu depinde de mine, ca nu pot face nimic pentru ca partenerul meu sa ma iubeasca sau sa nu ma abandoneze.
- Ma gandesc constant la teste sau strategii pentru a-mi manipula partenerul si a-l determina sa faca ceea ce am nevoie.
- Nu pot tolera sa nu fiu de acord cu partenerul meu sau sa am nevoie sa petrec timp cu alti oameni, mai ales daca este fara mine.
- Cauze : pe langa cele mentionate deja in stilurile Anxious si Evitant, este foarte frecvent sa fi experimentat episoade de violenta fizica sau verbala, momente de neglijenta si lipsa de ingrijire emotionala precum si ingrijire de baza. Este obisnuit sa fi trait experiente traumatice precum abuzul (sexual, emotional, fizic…), sa fi trait cu persoane cu un anumit tip de boala fizica sau psihica. Acest stil de atasament este, de asemenea, foarte caracteristic persoanelor care au trecut prin procese traumatice de adoptie in care nu au primit o ingrijire buna in timpul sarcinii sau in adaposturi.
Consecintele unui atasament sigur:
- Contez pe ceilalti sa ia decizii care ii afecteaza fara a incerca sa-mi impun sau sa-mi depaseasca propria parere.
- Ma simt confortabil sa vorbesc despre relatia in sine si despre nevoile mele cu partenerul meu.
- Nu recurg la strategii pentru a obtine ceea ce imi doresc de la relatie.
- Imi exprim sentimentele in mod natural.
- Nu mi-e frica de angajament sau de a fi singur.
- Tind sa am incredere in oamenii din jurul meu.
- In discutii sunt flexibil, sunt capabil sa negociez si nu sunt impulsiv sau evaziv.
- Tind sa ma concentrez pe prezent si sa-mi asum responsabilitatea pentru partea mea din relatie, avand incredere in partenerul meu ca isi asuma responsabilitatea pentru asta.
- Consecinte: cele mentionate initial in acest articol despre stilul de atasament sigur.
Terapia ca a doua sansa de a stabili un atasament sigur
Ce se intampla cand nu am fost destul de norocosi sa stabilim un atasament sigur in copilaria noastra? Putem invata sa stabilim legaturi sanatoase?
Sistemul nostru de atasament a fost stabilit prin experientele pe care le-am trait , dar nu doar impactul pe care aceste experiente l-au avut asupra noastra in acel moment, ci si credintele limitative si impactul emotional care ajunge in prezent.
Aceste experiente ne-au facut mai inclinati si mai vulnerabili sa interactionam cu oameni nesiguri sau sa acceptam relatii care ne-au ranit, motiv pentru care ne-au intarit si alimentat credintele limitative despre noi insine si insecuritatile noastre in relatie.
Prin urmare, raspunzand la intrebarea „ce se intampla cand nu am avut norocul sa ne stabilim un atasament sigur in copilarie?”, primul pas este sa devenim constienti de modul nostru de a relationa, sa ne identificam stilul de atasament si sa intelegem unde am invatat. convingerile noastre limitative, cum ar fi:
- nu sunt valoros.
- nu sunt important.
- Trebuie sa fac un efort pentru a fi iubit.
- Sunt nefolositor.
- Sunt slabit.
- sunt incapabil.
- Nu merit sa fiu iubita.
- nu sunt de ajuns.
- sunt in pericol.
- Nu sunt in siguranta.
- Nu voi fi niciodata bine.
- Sunt rau.
Toate aceste credinte raman active in noi insine la diferite niveluri, rational, emotional si somatic. De exemplu, cred ca nu sunt important, in relatii nu ma simt important si cand aceasta credinta este activata simt o presiune in piept. De asemenea, este obisnuit la nivel rational sa credem ca suntem importanti si sa ne concentram pe faptele din viata noastra care sustin acest gand, dar la nivel emotional ne este greu sa ne conectam cu acest sentiment.
Prin urmare, prin legatura sigura care se stabileste in terapie si prin procesarea evenimentelor de viata cu impact emotional cu Terapia EMDR , putem procesa si desensibiliza aceste amintiri si credinte limitative , pentru a ne vindeca sistemul de atasament, care, Ulterior, ne ajuta. stabilim legaturi sigure de atasament si ne intarim stima de sine .
In felul acesta putem vindeca trecutul, inchide rana pentru ca, desi nu ne place sa o vedem, sa nu aiba puterea sa ne raneasca in prezent, adica sa devina o cicatrice. Si astfel ne putem cunoaste, ne putem accepta si ne putem iubi, pentru ca numai asa vom reusi sa cream legaturi de atasament sigur acolo unde relatia este satisfacatoare si un punct de sprijin. Adica legatura ne aduce bunastare dintr-o stare de securitate si nu din nevoia de a acoperi un vid, angoasa sau ceva de care sa fugi pentru ca ne destabiliza.