„Pana cand moartea ne va desparti” Aceasta fraza intareste fantezia indragostitilor ca celalalt nu poate dori pe nimeni altcineva. Astfel, iluzia este de la sine inteleasa ca iubirea este legata de dorinta, cautand o permanenta statica in timp. Totusi, acest lucru nu este posibil, nu se inceteaza sa-si doreasca oricat de indragostit esti. Pentru persoanele nesigure, faptul ca dorinta continua sa circule este frustrant si poate genera multe conflicte in cuplu. Dar avem vesti groaznice, nu se poate face nimic. Dorinta isi va continua cursul indiferent daca ne place sau nu.
Nu afirmam ca este imposibil sa fii credincios si nici sa justificam actul infidel. Daca exista ceva in fiinte umane care ne face speciali, este capacitatea noastra de a alege, cu care fiecare persoana va trebui sa preia controlul asupra a ceea ce isi doreste. A fi capabil sa intelegem cum functioneaza legaturile in afara unei perspective morale ne cheama sa recunoastem fragilitatea legaturilor noastre, cu scopul de a cere mai putin de la noi insine si de a avea grija mai mult de ele.
Infidelitate, dragoste si dorinta
Se crede in mod obisnuit ca infidelitatea pune accent pe iubire si dorinta, ca si cum acestea ar fi doua afectiuni care merg mana in mana, dar in realitate au diferente profunde . Pe de o parte, dorinta apare intermitent, in urma unui impuls si cauta o satisfactie imediata (reducerea tensiunii pe care o genereaza); odata multumita, dispare pentru a reapara mai tarziu, cu aceeasi persoana sau cu alta. Dorinta se hraneste cu lipsa, adica o pierdere poate fi motorul unei noi capacitati de a dori.
Dragostea, pe de alta parte, se bucura de legatura si tanjeste dupa permanenta in timp. Acolo pierderea produce efectul opus, experiente de colaps, senzatie de ciudat in legatura cu absenta etc. Adica dorinta si iubirea nu sunt acelasi lucru. De obicei se crede ca iubitul isi leaga permanent dorinta de persoana iubita, cand adevarul este ca dorinta nu se lasa captata si isi continua calatoria oricat de mult ar fi cineva indragostit.
Prin urmare, comanda „sa dureze pentru totdeauna” dezvaluie cautarea banala a unei certitudini imposibile. Pentru ca dragostea nu aduce fidelitate in plus. De fapt, nu este nimic firesc in relatiile umane, ele sunt o constructie culturala . Plecand de la acea baza, ne putem gandi la individualitatea fiecarei persoane, strabatuta de istoria sa, iar in acele margini modalitatile de abordare a acordurilor de cuplu.
Poti sa te intorci dintr-o infidelitate?
In general, suferinta de infidelitate genereaza o durere enorma. Sentimentul ca ceva s-a rupt este inevitabil, curajul si increderea in sine sunt subminate. Inselaciunea produce o rana narcisica si asta lasa consecinte, deoarece aceste rani nu se vindeca niciodata complet. Prin urmare, acea persoana va trebui sa invete sa traiasca cu iluzia falsa de a nu fi putut fi totul pentru celalalt.
In aceste conditii, un cuplu poate incerca din nou dupa infidelitate? Trebuie spus in prima instanta ca fiecare subiect este unic, exista cupluri care se pot reconstrui dupa o munca grea si sunt altele care nici macar nu pot incerca sa se desparta .
Dar exista un al treilea grup, care este cel mai rau dintre toate, cei care nu pot rezolva ceea ce s-a intamplat si totusi raman impreuna. Ei raman intr-o relatie care are un nivel enorm de tensiune, reprosandu-se unul altuia pentru ceea ce s-a intamplat chiar si multi ani mai tarziu, cu angoasa si furia care se naste la cea mai mica cearta.
Reincercarea unei relatii dupa infidelitate este posibila, dar este nevoie de sinceritate personala profunda pentru a putea recunoaste daca cineva poate avea sau nu incredere din nou. Si daca, in ciuda faptului ca facem tot posibilul, ne dam seama ca durerea nu se opreste, pur si simplu spunem: nu pot este o optiune. In acest caz, este intotdeauna mai bine sa se desparta decat sa sustina cu orice pret un cuplu care nu mai este ceea ce a fost si nu are sanse sa-si recapete fericirea .
Incercarea de a intelege fenomenul infidelitatii nu inseamna ca este justificat . Dimpotriva, atunci cand incetam sa ne gandim la perspectiva morala a relatiilor noastre romantice si putem recunoaste fragilitatea legaturilor noastre, poate ca putem cere mai putin de la noi insine si sa ne ingrijim mai mult de ele.
Modul in care cineva se raporteaza la ceilalti si alegerile pe care le face sunt conditionate de undeva in propria istorie. Dar oare aceasta ia responsabilitatea pentru actul infidel? In nici un caz. O persoana, (a spus Freud), este responsabila chiar si pentru ceea ce viseaza.